CRÓNICAS COSMICÓMICAS DE KAYDROSS—EL MOTOR IMPOSIBLE

CRÓNICAS COSMICÓMICAS DE KAYDROSS 

Prólogo

Esta es una recopilación de historias, la mayoría cómicas, WTF, otras serias, pero muy curiosas, relacionadas con la carrera espacial o encuentros cercanos o contactos con extraterrestres en la línea temporal Kaydross. 

En la mayoría de las historias más cómicas salen los mulmes. Unos curiosos extraterrestres, cómicos, locos y aweonaos, cómo personajes del estilo de: Mr. Bean, el Chavo del 8, etc. Hay muchas clases de mulmes: extraterrestres, en mundos en el espacio e interdimensionales; con mundos en otras dimensiones; también paraterrestres, que habitan Tierras paralelas en otras dimensiones o líneas temporales. 

Kaydross o NKD, es una de las líneas relacionadas con las líneas Kayroz. Las líneas Kayroz, se dividen en dos clases: las línea Kayroz y las Kaydross. 

En ambas lo anómalo, fuera de lo normal, extraordinario, como de película o novela de ciencia ficción o fantasía es real y pasa frecuentemente. Pero la Kaydross original y todas las líneas de esta clase además de eso se caracterizan porque también es relativamente frecuente la existencia de sucesos, personas y seres que son más dignos de una película o serie de humor absurdo, muy WTF; cosas que en las líneas Kayroz y la mayoría de otras líneas serían muy inverosímiles, y rebuscadas que sucedan. 

En las líneas temporales Kaydross y Kayroz, por lo general, aunque la tecnología básicamente es como la nuestra, hay algunas tecnologías más avanzadas y futuristas. Las fuentes son: de civilizaciones avanzadas antiguas, independiente de eso algunas de las tecnologías de los humanos en tiempos contemporáneos tiende a estar más avanzada en ciertos aspectos; también por inmigrantes interdimensionales y exonitas (extraterrestres), que la comparten o tecnología secreta de todos esos orígenes que se filtra ya sea por accidente o intencionalmente. Así como otras fuentes, viajeros del tiempo, seres sobrenaturales, etc. 

Un dato curioso es que en esta línea temporal, en la Carrera Espacial, entre Estados Unidos y la URSS, nunca podría ganar ninguno de los dos, porque por lo general, de la nada sucedía lo más improbable, bizarro y WTF, y un país, organización, o un ser o seres extraños aparecían, con extrañas naves o técnicas de viaje muy estrafalarias y hasta algunas veces, poco realistas, para las líneas temporales más normales, pero para Kaydross, porque aquí lo surrealista y bizarro, está a la orden del día. 

La NASA en Kaydross se llama NACA.

Esta es la primera de esas historias. 

(Ikanis Calinner).

EL MOTOR IMPOSIBLE 

Tokio, Japón – 9 de julio de 1947, NKD.

Hiroshi Koromoto, Kentaro Shinazugawa y Makoto Hashimoto, eran tres científicos con buenas ideas, también con algo de dinero, pero eran medios rebeldes y desadaptados, y eso les traía problemas, y más encima tenían ideas adelantadas a su tiempo, y teorías que iban más allá de la ciencia convencional oficialmente aceptada; eso les hacía la pista aún más difícil. 

Estaban los tres comiendo en un mercado callejero. 

— Escuchen. Creo que ya tengo una solución para que nos tomen en serio — dijo Hiroshi, los demás lo miraron, mientras estaban con los palillos en la mano. Makoto siguió comiendo y Kentaro habló. 

— ¿De qué trata? — el otro después de echarse varios bocados a la boca habló también.
— Sí. Habla. Dinos. Suena interesante.
— ¿Por qué no buscamos un científico o ingeniero que sea un inmigrante alienígena?
— ¿Pero cómo lo vamos a conseguir? — preguntó Kentaro. Ahora todos empezaron a comer.

— Con un anuncio. Primero hay que elegir bien. Al gobierno le interesa que hayan inmigrantes alienígenas que colaboren con ellos. Urge también abastecernos con nuevos científicos

 Los rusos y americanos se llevaron a los mejores científicos nazis y alienígenas que colaboraban con ellos, después del fin de la guerra. Hay una campaña para obtener científicos alienígenas. Lo oí en la radio, esta mañana. ¿No lo oyeron? Es para competir con los rusos y americanos. 

— No — dijeron los dos. 

— Desde el próximo año se facilitará la visa y con beneficios para cada inmigrante interdimensional que sea científico o ingeniero y pueda aportar conocimientos y desarrollar tecnología avanzada. 

— ¡¿Desde el próximo año?! ¡Tendremos que esperar un año entonces!

— No Kentaro. Mínimo un año, pero puede ser más, hasta encontrar el adecuado. 

— Bien, tendremos que tener paciencia entonces.

Tokio, Japón - 15 de mayo de 1951, NKD. 

¡Toc toc toc toc toc! La secretaria golpeó la puerta. 

 — Sí. 

—Señor Koromoto, hay un candidato.

La secretaria Sayuri Izumi, delante de un ventanal donde se ve un bello paisaje. 

— Bien, que pase, srta. Izumi. 

— Claro, señor. 

— Buenos días, soy el Dr. Ruurtrxar Vrenocralei — los tres científicos lo vieron y casi se cagaron de la risa. Frente a ellos había un ser de aspecto hilarante y muy cómico. Fácil de describir: una oveja bípeda chica con características de una caricatura. Y su voz, muy para la risa, como un mono animado. Existían muchas clases de mulmes. La mayoría con trompas, pero hay otros que no, como estos. Esta especie se llamaba mulmetines. Tenían lana en el cuerpo, por lo general no usaban ropa por lo mismo, pero algunas veces y para ocasiones importantes usaban ropa como en este caso, que venía con traje elegante y corbata, hasta con sombrero; por ser tan chicos, se veía más o menos como Goku y Krillin, en el Torneo de las Artes Marciales de Dragon Ball, en el arco cuando aparece Pikoro Daimaku y andaban con esos trajes. 

— Buenos días, yo soy el Dr. Hiroshi Koromoto, y mis colegas, el Dr. Kentaro Shinazugawa y el Dr.  Makoto Hashimoto,

— Mucho gusto. Aquí están mis papeles.

Los científicos empezaban a leer. — Experto en física de vacío cuántico, puentes Einstein-Rosen, física hiperdimensional y principio octodimensional de campo taquiónico de Kendorious — Puros titulos de especialidades con nombres raros. Siguieron leyendo su currículum y quedaron sorprendidos y con la boca abierta.

— Queda contratado. Nos gustaría saber qué es lo que puede aportarnos. Nuestra meta es ser los primeros en poner un satélite artificial en órbita alrededor de la Tierra. Aunque no conocemos la última especialidad que sale en estos papeles.

— Bien, es una especialidad desconocida en este mundo. Tengo una solución perfecta para lo que propones. Los mulmetines tenemos sistemas de propulsión avanzados, pero hay una tecnología que en mi mundo estábamos desarrollando y trabajé en ella. Mis doctorados son adecuados en esas áreas. En especial el último. 

— Esta tecnología es sumamente avanzada y compleja. Pertenecía a una misteriosa civilización muy antigua, eran nuestros ancestros. Trabajé en un proyecto de ingeniería inversa por 15 años. Soy el más grande experto en esa tecnología. Es muy barata y una poderosa fuente de energía. Es un motor de plasma cuántico; obtiene energía del vacío, a través de un portal que genera. El portal succiona energía del vacío, y ese vacío que el motor genera no es nuestro espacio-tiempo, sino el espacio-tiempo de otra dimensión. 

— Esta fuente de energía. Puede revolucionar todo el transporte, no solo el aeroespacial, y la producción de energía. 

— ¿Podría convertir a Japón en una superpotencia mundial, o en la primera?

— Así es — le respondía el mulmetín a Hiroshi. 

— ¡Esto es una maravilla!

— Puedo construir el dispositivo en 5 años, si tengo los recursos suficientes. 

— Los tenemos. El siguiente paso es que el gobierno se interese por el proyecto al ver cómo avanza y nos dará más dinero para hacer el resto que necesitamos, para poder ser la primera superpotencia espacial de la Historia. 

— Bien, nosotros lo llamaremos cuando comencemos oficialmente con el proyecto. Será entre junio o julio, y ahí agendaremos el día. 

El Dr. Ruurtrxar Vrenocralei, salió contento de ahí. Era un genio, pero sufría de un severo mal de los genios. Es como si Stephen Hawking, a la vez sea como el Quico y Mr. Bean juntos. 

Se montó en su chuchicleta (vehículo de los mulmes, como una motoneta, bien cómica), cantando una canción loca, en parte una melodía inventada por él, mezclando matices de otras canciones. Con una letra absurda que consistía de puras palabras locas, ridículas; mezcladas con letras de canciones reales o pareidolias musicales la mayoría. Lo curioso es que algunas canciones no aparecerían sino en décadas en el futuro. Porque muchas especies de mulmes tienen una leve capacidad de precognición, y cuando están con sus locuras, subconscientemente se activa esa precognición y captan cierta información del futuro, por eso la mezcla con canciones del futuro. 

Chuchicleta del Dr. Ruurtrxar Vrenocralei.

— 🎼🎵🎶🎶 Tonelada tonelada tonelada tonelada tonelada tonelada tonelada tonelada

Chule chule chule chule chule chule chule leee.
Chupe chupe. Banboleiro, banboleira. Caballo de la savana porque está viejo y cansado.
Tú tubri tu tu tubri tu. Cho chol fajó chimel, a chi chin.
Aquí, Luis Miguel, Luis Miguel, Luis se fue a Uruguay. A Luis Miguel, le falla un coco.
¡Eoh eoh eoh! El Talibán lo ven correr, la mansa chambina. Di que es tuyo el pescado.
Huevos con aceite, los fríe con aceite; huevos con aceite y limón.
Hay un moco en el arroz, le pegó.
Lo li ta
Lo li ta
Lo li ta
Lo li ta
Lo li ta
Lo li ta
Lo li ta
Lo li ta
Se llama poto… 🎵🎶🎶

La chuchicleta sonaba como alguien que se pedorreaba en el baño. Pero le empezó a agregar efectos especiales con la boca: 

“Trototototo mmmmmmm mmmmmmmm” sacó unos lentes oscuros y se los puso como cachiporra. Sacó una peineta y se peinó como si fuera una mezcla entre James Dean y Elvis Presley. Tratándo de parecer modelo o metro sexual, pero el resultado era un chanta y ridículo. 

— ¡Calimuncho, hola! — saludaba a otro mulme, un amigo conocido de él en la calle, una subespecie de mulmetín, como Ruurtrxar, solo que si él parecía oveja, el otro parecía vaca, también cómico como dibujos animados. Se estaba besando con su novia mulmetina que era como una oveja pelada que parecía perro. También saludó a la novia de su amigo y ella a él. 

 ¡Sí, son harto raros los mulmes!

El Calimuncho pinchando con su novia. 

Y los dos amigos se saludaron como vaca y oveja. 

— ¡Mmmuuuuucho gusto copichichi!

— ¡Mucho gusto veeeeeeerte, copichichi! 

— Después hablamos. Tengo que llevar el chetito de mi primo al taller — los chetitos son unos cohetitos chicos de diverso tamaño, que muchas clases de mulmes suelen usar para múltiples tareas. Y “copichichi” significa compadre. 

— Bien. Chalingas. 

— Chalingus. 

Esas palabras significan “chao”: “Chalingas” para el que se despide primero, y “chalingus”, para el que le responde. 

El Dr. Ruurtrxar o Ruri (su diminutivo). Llegó a una vivienda sencilla. 

— Brreeime, ¡llegué, cariño! Obtuve empleo. Trabajaré con unos científicos. Seré famoso y rico. Viviremos en un palacio. 

— ¡Ouch! ¡En serio! ¡Qué bien! Vamos a celebrar — y empezaron a ser un show digno de todo mulme que se precie de serlo: a saltar y bailar de forma cómica. Luego ambos sacaban unas pelelas viejas, se las ponían en la cabeza, empezaron a dar unos pasos ridículos mezcla entre tango, cha cha cha y un vals mezclado con una ronda infantil. Entre medio le ponían pasos de ballet. Y al final se ponían con una pose cómica, con los brazos extendidos hacía adelante, una pata levantada para atrás, y con una cara muy cómica. 

             

Baile loco de Ruri y su esposa. 

— ¡Voy a invitar a unos copichichis! — dijo Ruri. 

— ¡Esos copichichis tuyos, sólo se ponen a puro tomar y tirarse chanchos!

— ¿Y como tus copichichas se ponen a puro comer y a tirarse peos? — En eso debido a toda la buya que tenían, el dueño de la casa que ocupaban, un humano japonés normal, que estaba cagando, en un cachucha de baño vieja y rasca, cerca de ahí, oía toda la pelea. Los baños no estaban en las casas, sino en una hilera de cachuchas con ese fin. 

Un viejo con sombrero y una vieja cómica caminando con una guagua copuchenta en brazos. 

¡Hola Guagua chica, cómo te va! ¡Salude a su tía Ikanis! 

No me miren como loca, guagua significa bebé en Chile. Ya saben que uso palabras de todos países, mundos y épocas. 

— ¡Pero yo no me emborracho ni ando con tufo a whysky, coñac, leche vinagre con picante, ni grasa de chancho con sudorosa de miwaka! — la sudorosa es una azúcar que se saca del sudor de un miwaka, que es un animal que los mulmes crían y que los inmigrantes se traen con ellos. 

Ruri discutiendo con su esposa. 

— Y yo tampoco quedo con aliento a cebolla, ajo, rabano, gengibre, ni limón con crema ácida de hace 5 años, ni huevos podridos con leche de caviar! 

— Te recuerdo, que esta es mi casa y si no te gusta te vas. 

— Te recuerdo que esta también es mi casa y si no te gusta también te vas.

— Oblígame.

— Oblígame a mí — cuando por fin el viejo terminaba de hacer lo suyo. Se dirigió a la casa de la pareja de mulmetines y les golpeó la puerta. Era un viejo cómico, con cara de choro, malagestado mezcla entre Samurái de película antigua, un viejo que vendedor callejero y un personaje WTF de la película El Clan del Hacha, Kung Fusión, Kung Fu Hustle o La Palma de Buda. 

El viejo dueño de la casa alegando. 

— ¡Oigan que pasa aquí! Esta es la trigésima vez que pelean en tres días. Les recuerdo, que esta casa está alquilada por ustedes y yo soy el dueño. Y por escandalosos se van los dos de aquí — decía el dueño del inmueble. Y así por weones los dos mulmetines se quedaron en la calle. 

Tokio, Japón - 19 de septiembre de 1954, NKD.

Con el trabajo que el Dr. Ruurtrxar Vrenocralei, tenía y la paga, pronto el matrimonio de mulmetines pudo comprar una casa propia. 

El proyecto del motor iba desarrollándose bien. 

Ahora Ruri y Brreeime vivían en una casa grande pituca de rico.

Jacuzzi estilo japonés.

— ¡Oh, tenemos de todo! 

— ¡¿Qué te parece!? — preguntaba Ruri. 

— Piscina, jacuzzi. Pero falta una televisión. 

— Aquí no hay televisión. 

— ¿Te refieres a aquí en, Tokio, Japón o la Tierra? 

— Ninguna de las tres. 

— ¿Cómo es eso?

— No, espera. En la Tierra si hay, pero no en Tokio y en Japón. Es un aparato raro en este mundo, en Estados Unidos algunas personas tienen. 

— Podríamos haber ido a Estados Unidos. 

— No lo decidí yo. El cupo de visa me tocó aquí. 

— Eres estafador. Hemos estado en muchos mundos. Y siempre eliges los mejores lugares. Así como te conseguiste esos papeles y todo. ¿No podrías haber falsificado una visa para Estados Unidos? 

— Estados Unidos y la Unión Soviética, tienen un programa espacial muy robusto, y con buenos científicos además de los que trajeron de los nazis y alienígenas que trabajaron con ellos. Corro peligro de que me descubrieran al revisar mis teorías. Es mejor un país como este. No tienen una carrera espacial ni los conocimientos adecuados. Un buen lugar para engañar incautos. Y después nos mudamos a los EE. UU. o a otro país de este mundo, Francia, Italia, Britoles, Montemirron. O a otro mundo. 

— Pero que tenga tele, ¿eh?

— Puede tener hasta una IA holográfica que generar tus propias historias. Se me olvidó el nombre de esos aparatos. No sé por qué me viene a la mente el nombre holodeck. Se me olvidó el nombre pero sé que ese no era. 

— ¿¡Holodeck!?

— Si, holodeck y Entreprise. 

— ¡Estás loco! ¿Bebiste de nuevo? 

— No. 

— ¿Estuviste tirándote peos, hasta altas horas de la noche?

— ¿Acaso sentiste olores sospechosos anoche? 

— No. 

— Además, tengo mi peorrosis bajo control, ¿no te acuerdas? 

— Sí, cierto. Entonces fue un destello premonitorio del futuro. 

— Probablemente. 

— Bien. Ahora. Te tengo una sorpresota. 

Solo espera unos minutos. 

— ¿Cuántos? 

— 5 minutos. 

— Bien. 

🕛🕧🕐🕜

— …. 

— ¿Y bien? Ya están los 5 minutos y nada. 

— Bueno, no va a ser tan puntual todo, puede demorar unos segundos más, o medio minuto o un minuto. Máximo. 

— …

🕜🕐🕧🕛

— Ya van 7 minutos.

— ¡Haré una llamada! Espera un poco — Ruri tomó un teléfono, de la época, de disco. 

— ¡Oigan! ¿Qué pasa? ¿Por qué no llega el envío? 

— Lo siento señor, se nos había pinchado un neumático. 

— ¿Qué acaso no lo traerían por aire? 

— Con razón. Disculpe se lo llevaremos en 5 minutos. 

— ¿Puede decirme qué sucedió? 

— Teníamos todo preparado para partir en la nave, pero nos dimos cuenta que no se veían las ruedas y pensamos: ¡Oh, se nos reventó un neumático! Bueno, ahora que lo pienso, varios neumáticos serían en realidad, porque faltaban todas las ruedas. Pensamos en llamar a unos compañeros para que ellos se la llevaran. Pero estaban inubicables. Hasta que usted nos llamó, y cuando nos dijo del envío aéreo, fue cuando nos dimos cuenta que es una nave, como va a tener ruedas. 

— Creo que por cosas como estas las empresas mulmes no deberían de tener mulmes como empleados. 

— ¿Perdón eso es muy xenofóbico de su parte? 

— ¡¿Xenofóbico!? ¡Pero si soy un mulme!

— ¡Por eso genio! ¿Quién te dijo que éramos mulmes? 

— Perdón, ¿qué son entonces?

— Fredetes. Y nuestro jefe, él que se dió cuenta del bochornoso incidente de los neumáticos, es un humano. ¡Adiós genio xenofóbico! — y colgaron. 

Ruri se quedó con una expresión cómica en la cara. 

“Pensándolo bien, creo que en ciertos aspectos, y algunas situaciones, los humanos son igual que los mulmes".

    Fredete: Monos y simios interdimensionales

    inteligentes pero a la vez muy aweonaos.

— Bien, amor, solo debemos esperar 5 minutos.

— ¿Qué fue todo eso que estaban hablando? 

— Ya, de ahí te explico. 

5 minutos después…

— Aquí vienen — apareció una nave estrafalaria, típica de los mulmes con una cosa afirmada en una pinza, abajo de la nave. Descendió y quedó suspendida a unos metros del suelo, extendió su pinza hasta abajo y dejó el encargo en el suelo. 

    Horquilla Carrier: Aeronave grúa horquilla. 

— ¿Qué te parece mi chuli chuli? Una camioneta flotante, Raskachata Chuchilis. Velocidad máxima 150 kilómetros por hora. Sistema de flotación por colchón de aire iónico. Se recomienda su uso con el sistema de flotación, en viajes crucero, a distancias medianamente lejanas y con carga sencilla, y en terreno a desnivel. El resto del tiempo se recomienda el uso de ruedas convencionales. 

— Con esa palabrería no entendí ni jota. 

— Después te explico. 

Camioneta híbrida aerodeslizadora, Raskachata Chuchilis.

— ¡Ouch! ¡Increíble! ¡Extraordinario! Espera, este cacharro es del Loco Estogollf. 

— ¿Y? 

— Qué crea sus vehículos con piezas recicladas. 

— ¿Y qué tiene?

— Son partes de vehículos viejos.

— Pero en un vehículo nuevo y de buena calidad. 

— ¿Estás seguro?

— Estoy muy seguro. 

— Me gustaría hablar con ese amigo tuyo por si acaso. 

— Toma ese es su teléfono. Buenos, adiós, me voy al trabajo. 

— Adiós. Que te vaya bien. 

7 meses después, en un viaje de vuelta del trabajo…

Ruri venía en su chuchicleta. Había salido antes, porque se les había retrasado el envío de unas piezas que necesitaban y se suspendió todo hasta el día siguiente. Y decidió darle una sorpresa a su pareja. 

Pero en eso… 

— ¡Mi marido! ¡Vamos escóndete en el closet! — Ruri llegó, entró al dormitorio y… 

— ¡Qué, ¿crees que soy tonto!? — Una pregunta que está demás, siendo que es un mulme quien la hace en todo caso. 

— Ya sé que me estás engañando con otro mulme que no soy yo. 

— ¿¡Qué!? No, no es así. 

— Por supuesto que sí. Lo sé desde hace 6 meses. Cuando llegué borracho y te vi en la cama con el otro. Nada más que me demoré 6 meses en darme cuenta que no era yo que estaba durmiendo contigo el que ví esa noche cuando llegué. 🤡 — Son mulmes, que más se puede esperar que digan.

— ¡No! ¡Es mentira! Nunca te he engañado y si perdonas a mi amante nunca más te volveré a engañar. 

— Todavía confió en ti, que me eres fiel. Pero tengo esa duda. Necesito saber la verdad. Debes probarme que no me engañas. ¡Chutah! Estos pantalones y calzoncillos que no son míos, que están votados aquí, casi me tropecé con ellos. A ver, mientras los recojo dame una prueba de que me eres fiel. 

— Ya, te la daré. Pero por favor. No veas quien está escondido en el closet. 

— ¡Ah!, así que no quieres que vea en el closet, para cambiar de tema. Pero tengo curiosidad, abriré el closet igual. 

— No, no lo hagas. 

— ¿Por qué? 

— Por qué ahí tengo un puma. 

Y el mulme adentro se le olvidó cómo hacían los pumas, así que dijo: 

— 🎼🎵🎶🎶 "Agarrénse de las manos". 🎵🎶🎶

José Luis Rodríguez "El Puma".

— Este puma suena muy raro. Voy a ver. ¿Y desde cuándo te dió por esconder pumas en el closet? 

— Ah, eh, eh. Yo yo — y el patas negras (o sea el lacho) salió solo del closet: literalmente digo, porque estaba escondido ahí, obvio; no que se declaró gay. 

— Ya basta de payasadas, no hay ningún puma aquí. Solo yo. 

— ¡¿El Loco Estogollf!? ¡¿Qué haces aquí!? 

— Tu esposa me llamó para hablar de la camioneta que compraste, la otra vez, no te acuerdas? Y he seguido viniendo todos estos meses. 

— Ah, sí, verdad. 

— Pero por si acaso, yo no soy el lacho de tu esposa con el que te engaña. 

— ¡Oh, menos mal! Ya me había preocupado. Que alivio que no soy cornudo. 

— Sí, celebremos por eso. Yo invito. Todo lo que sea para tomar y para comer. Cortesía de mi parte: De amante de tu esposa a marido cornudo. 

— Claro. Celebremos. Oye, por si acaso, no serás el amante de… — miraba a la esposa, después a él — Júrame que eres el amante de otra esposa que engaña a su marido, no de la mía. 

— Lo juro. 

— Gracias. ¡Espera! Tú sólo vienes a las casas de los clientes por negocios o para comer. Nunca pensé que mi amigo me… 

— ¡No, no, no! ¡Perdóname! ¡Amigo! 

— ¡Nada de amigo! ¡Fuera de aquí los dos! 

— La casa es nuestra — le respondía la esposa. 

— Entonces te la regalo. Ah no… No, no, no, espera. Me la regalo a mi y te la quito a tí. Ahora fuera de mi casa. 

— ¡Ah!, ¿sí? No puedes hacer eso. Solo si nos divorciamos. 

— Entonces le regalo la casa a este traidor de mi amigo. 

— ¡¿Qué!? — dijo la esposa. 

— Entonces te vas de aquí — le dijo el amigo. 

— Tengo los papeles de la casa, no puedes hacerme nada. 

— Entonces yo me voy de aquí — dijo el amigo. 

— No, yo me voy de aquí — dijo Ruri. 

— Pues yo soy la que me voy de aquí — dijo la esposa. 

— Pues me regreso y me vuelvo a ir — dijo Ruri entrando, saliendo y golpeando la puerta. 

— Pues yo también — dijo la esposa. 

— ¡Ah, con que con eso!, ¿eh!? — y volvieron a hacer eso, entrando y saliendo de la casa muchas veces y aporreando la puerta. 

— Oigan, hagamos algo — dijo el amigo —. En compensación por lo que hice. Me venden la casa a mi, me dan todos los papeles, y así quedan libres de esta casa y no tienen que estar peleando sobre quien es el que se va, ni tienen que llevársela para afuera y dentro a cada rato, ni golpear tanto las pobres puertas. 

— ¿Harías eso por nosotros, amigo?

— Por supuesto. Para eso estamos los amigos. Entréguenme todo este inmueble a mi nombre. 

— Enseguida, amigo. 

— Recuerda que yo hice de abogado cuando compraste la casa. Puedo hacerlo de nuevo. 

El Loco Estogollf, sobándose las manos de pillo por quedarse con la casa. 

— Gracias que buen amigo eres. 

— ¿Después de que te traicioné de esta manera? 

— Eso es lo de menos. La amistad es más importante que los líos culinarios. Además comidas hay en todos lados. Y no voy a terminar mi amistad contigo porque viniste a darte la pansada con comida con mi esposa sin invitarme a mi. Ja ja ja. 

— ¡¿Qué!? ¡Oh!, ¿o sea que creías que te traicioné al venir a comer cositas ricas con tu esposa sin invitarte a ti? ¡Menos mal! Creía que me habías pillado que tu esposa te estaba siendo infiel conmigo. 

— ¿En serio? Ja ja ja ja. ¡Qué cómico! 

😳 ¡¿QUÉ DIJISTE!? ¿¡Así qué estabas traicionando mi amistad metiéndote con mi esposa!? ¡¿Y cómo si fuera poco ahora tú me estabas traicionando, engañando y poniendome los cuernos con mi amigo!? 

Ruri consternado por la impactante revelación que acaba de conocer… por fin después de no atinar a ninguna pista y evidencias tan obvias… ¡¡¡Si será aweonao!!!

— ¡Se acabó! ¡Se van los dos de aquí! — y se puso con cara de choro y caminó hacia los dos, pero de pronto, saltaron, tomaron a Ruri entre los dos tuvieron la desfachatez de echarlo de su propia casa y lo lanzaron cagando para afuera. A través de una ventana salió disparado en trayectoria de arco y cayó de potito en el suelo y rodando más encima. Mientras impelía improperios y palabras soecez a su amigo y conyuge, o sea… le echaba puras chuchás a los dos weones cul$&# esos. 

¡¡¡Váyanse a la #$&¥√π§ 🤬🤬🤬!!!

Se paró rápido, se sobó el poto, y giró gritando frente a la casa — ¡Y para que aprendan, me voy de la casa! Y se fue caminando. Tuvo que buscar en la basura y encontró dos almohadas, pescó un cordel y se las amarró atrás para refrescar el dolor. Y siguió caminando con unas almohadas que le hacía parecer que tenía un poto con doble airbag. 

Tokio, Japón – 1956 - 1957, NKD. 

                         Universidad Estatal de Tokio. 

        

Después del revés que el Dr. Ruurtrxar Vrenocralei, sufrió, tuvo problemas y retrasos, que demoraron en un año el proyecto, pero después de perseverar, todo empezó a ir bien de nuevo. 

La gente estaba interesada en el proyecto, y el equipo de científicos japoneses y el mulmetín eran estrellas en entrevistas en radios y periódicos. Pero una conferencia organizada para la prensa, en la Universidad Estatal de Tokio, causó revuelo. 

En una ponencia de los tres científicos y el mulmetín presentaron un increíble panorama para el futuro, después de los discursos de los tres científicos, llegó la hora de que el Dr. Ruurtrxar Vrenocralei, saliera a hablar adelante. Cómo los mulmetines son chicos tuvieron que poner una tarima especial, y aún así quedó chica y tuvieron que poner unos cajones. Primeros se le veían las puras orejas y un poco de la cabeza y ni siquiera alcanzaba el micrófono. Después que le pusieron otro cajón, se veía ahora de los ojos para arriba hasta la cabeza y orejas tuvieron que ponerles dos más para que se le viera toda su cara, cabeza y alcanzara el micrófono. Uno no sabía si estos weones eran muy chicos o si los cajones que ponían eran muy chicos. 

Y por fin la ponencia comenzó:

Buenos días a todos. Gracias por asistir. Estamos construyendo el futuro, en solo años, y gracias a nuestro trabajo, esta nación será la primera del mundo y una superpotencia espacial. 

Actualmente, y después de la guerra, Estados Unidos se convirtió en la nación más poderosa del mundo. Pero ahora, este país, Japón, del cuál yo soy ciudadano y me enorgullezco de serlo, puede superar a los Estados Unidos, que venció a Japón, en la segunda guerra. De nada les servirá eso. Ahora nadie superará a Japón, mucho menos Estados Unidos. 

La tecnología que estamos desarrollando, es de mis ancestros. Es una poderosa y barata fuente de energía. La saca de otra dimensión. Una nueva era brillará para Japón, y será un faro para el resto del mundo. 

En poco tiempo, lograremos un hito: pondremos un satélite en órbita. Para el año que viene, en 1958, llegaremos a la Luna. En 1962, habrán 10 naciones poderosas en la Luna, con 200 millones de personas en cada una. Y sólo en seis meses, serán creadas colonias en Marte. Y en solo 5 años, habrán decenas de naciones con 1000 millones de personas habitandolas en total. 

Para 1990 se iniciarán las primeras colonias interestelares y vivirán millones de personas en Alfa Centauri, para el año 2000. Y en el año 2015 habrán cientos de mundos colonizados entre las estrellas. Y en 10 a 20 años se construirán cientos de esferas Dyson habitadas por millones de personas.

Y hasta un niño podría hacer un viaje a la Luna, a comprar pan, mandado por su familia. Los juguetes para niños, no usarán pilas o baterías sino reactores de vacío interdimensional, que cualquier persona podría comprar en tiendas, almacenes y hasta en farmacias, estos reactores. Incluso a vendedores ambulantes. 

El uso de esta tecnología es tan sencillo y toda la sociedad estaría tan familiarizada con ella, al ser usada todos los días, en cada ámbito de la vida y en forma tan masiva, que incluso los bebés, perros y gatos bien amaestrados podrían usar esta tecnología y por eso las reglas establecidas de la sociedad se vendrían abajo en pos de una sociedad mejor y más igualitaria. 

Pues bebés y animales terrestres convencionales, (no los animales sapiens de otras dimensiones), tendrían el mismo estatus que un científico, y eso propiciaría una sociedad sin jerarquías, sin ricos y pobres; dónde todos tendrán los mismos derechos y dónde ya no existarán ni políticos, gobernantes ni leyes de ninguna clase, ni policías ni religión. Consiguiendo una libertad de la Humanidad sin precedentes. Y por eso todo el equipo aquí no nos extrañaría que en solo años se avancen milenios. Y que incluso un niño de 5 años podría construir; una máquina del tiempo, una máquina para encoger objetos o un cinturón de antigravedad en su propia casa o en el garage o cochera de su padre. 

Según nuestros planes en 2 semanas tendremos una agencia espacial más grande que la NACA y la ESA juntas. Y podremos crear en ese plazo un cohete con ese motor. 

¡El futuro ya llegó! 

Terminaron aplaudiendo el discurso del mulme. 

El Dr. Ruurtrxar Vrenocralei alborotó al público en la sala. Se contagiaron con el optimismo científico de sus predicciones y tenía tal poder de persuasión, que la gente se lo creyó. Era pillo y su discurso populista nacionaliata dió en el cayo mismo de los ciudadanos japoneses. Parecía un verdadero político y más encima chamuyento. 

Pero nadie se había dado cuenta del sesgo que los enceguecía por el entusiasmo. Además de tener como metas, plazos para nada realistas, como que pretendían que en solo dos semanas se creara una agencia espacial para Japón y un cohete donde se usaría ese motor. Y no se percataron de que tenía un conocimiento científico defectuoso, muy chamuyento y chanta, hasta parecía compadre de Mr. Trataria o cualquier youtuber chanta. Así como cometiendo errores conceptuales sobre la sociedad, de corte medio anarquista y un discurso muy ingenuo sobre cómo hacer un mundo mejor, y con sesgos a la autoridad, como su rechazo a la policía, instituciones, y sesgos religiosos, asumiendo que la Religión es pésima y que un mundo mejor no debe tener, religión ni ninguna figura de autoridad. Y decir ideas muy alocadas y fantasiosas. O sea, en otras palabras, estaban re locos los weones, y los que le creían. Otros los criticaban por eso mismo y pensaban que eran unos chantas. Aunque bastaba un grupo que lo siguiera y creyera en lo que dijo para que fuera efectivo su plan. 

Pero el Dr. Ruurtrxar Vrenocralei, no creía nada de eso, sino que por el contrario como buen estafador, solo le daba a las personas lo que querían escuchar. Pero se cagaba de la risa por las tonteras que decía y de los weones que se lo creían. 

Tokio, Japón – 3 de enero 1957, NKD.

Laboratorio improvisado en una vieja fábrica abandonada. 

El día soñado llegó. Probarían el motor imposible, como fue conocido por otros científicos críticos del proyecto, por calificarlo de fantasía y hasta pseudociencia, por contradecir las leyes de la física conocidas. También sufría una crítica su optimismo ingenuo e infantil, poco realista. 

— Bien, ahora le cerraremos la boca a esos escépticos cientificistas — decía el Dr. Hiroshi Koromoto.

— ¿Preparados para hacer historia? — decía el Dr. Ruurtrxar Vrenocralei, Mientras se bajaba las gafas de protección, de forma cachiporra, como un héroe de película de acción, y muy posero, y detrás de él, los demás se bajaron también las gafas pero de forma más normal. Y no faltaron los que lo miraron con cara de cringe. 

Motor de vacío de Einstein-Rosen (El Motor Imposible). 

Estaban a cientos de metros de distancia y protegidos con rejas. Y el motor estaba en una bodega vieja adaptada para ello. Además estaba protegida por un campo de contención, tecnología mulme más decente, que “se defendía” entre comillas, aunque era harto rasca la weá.

El campo de contención fue encendido con un aparato voluminoso retrofuturista: una caja llena de perillas, palancas, etc. Los técnicos movieron válvulas, con ruedas como de cañerías de submarino. Marcadores con agujas marcaban números. Luego movían una serie de perillas y presionaban switchs. 

Unas bobinas de Tesla pegaron destellos, chispas azules, después rayos como los de las tormentas. Después se formó una burbuja transparente, pero con destellos azules y morados en su superficie. Algo como la esfera de energía en que se viajaba en el tiempo en Terminator 2. Ese era el campo de contención. 

Bobina Tesla. 

Campo de fuerza de contención. 

Finalmente el Dr. Vrenocralei, giró más válvulas, perrillas, jaló una gran palanca y encendió su famoso motor. 

Una esfera con otra en su interior comenzaron a girar rápido en forma giroscópica. Un sonido se sentía, como un zumbido muy exótico. Una luz giratoria con apariencia de un líquido de luz rotaba a alta velocidad en el ecuador de las esferas concéntricas. Se sintió un sonido espacial como de película de ciencia ficción de los ‘50, de clase B. Venía de una grabadora que tenía el Dr. Vrenocralei. 

— Son efectos especiales para que sea más épico — dijo el Dr. Vrenocralei. Después puso música en un tocadiscos. 

Esferas concéntricas del motor de vacío Einstein-Rosen. 

— Bien, atención. En proceso. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0… Motor funcionando al 100%. 

— Excelente empuje — comentaba un técnico. 

— Mire Dr. Vrenocralei. Los kilonewtons se disparan. 

— ¡Todos las mediciones se disparan! — decían el Dr. Kentaro Shinazugawa y un técnico. 

— No se preocupen, esto está dentro de lo normal. Recuerden que trabajé 15 años haciendo ingeniería inversa a estos motores. Solo hay que regularlo un poco — les decía Ruri a los demás para no arruinar el negocio chamuyento que tenía con los científicos japoneses, pero para sí mismo en sus pensamientos se decía otras cosas. “¡¿Qué hago ahora!? Al menos el campo de contención y los barrotes nos protegerán… supongo. Y estamos a 300 metros además”. 

— Se los dije. Se está regulando. 

— Los valores se volvieron a disparar — dijeron unos técnicos y miraron todos al Dr. Vrenocralei. 

— Tranquilos. No están familiarizados con esta tecnología. Pero yo sí. Se ve como fuera de control. Pero nada pasará. Solo sigan mis indicaciones y todo saldrá bien y haremos historia — las válvulas explotaban, seguros y soldaduras se soltaban.

— Tranquilos solo tengo que ajustar la válvula C y la bobina Reflex, y el campo taquiónico de masa transfásica. 

— ¿Qué dice Dr. Vrenocralei? 

— Solo debemos redireccionar el plasma cuántico de la corriente traxaneutrónica de gravitones polarizados, en los transductores de multiface coaxial de punto cero. Y las ondas nucleónicas asintométricas de de… del campo relativista… ¡Mmmm! 🤔🤔🤔 Se le agregará un positrón para que las inercias eléctricas… olviden lo que les digo mejor. 

— ¿Qué le pasa doctor? ¿Qué es todo eso que dijo? ¿Está nervioso! — decía un técnico. Y otro agregó.

— Dijo un montón de términos de apariencia científica pero que no tienen ningún sentido. Parece tecnobabble, de ciencia ficción pulp de clase B.

— Tienen razón. Creo que mi cerebro se tupió por tanta presión. Pero como les dije sé lo que hago, trabajé años con esta tecnología y… — de pronto entró en fase crítica y a nivel peligroso. 

— Detuve muchos motores fallidos. No tienen que temer… ¡Corran! ¡Vámonos de aquí! ¡Vamos a morir! ¡No sé qué hacer! ¡Corran! — gritaba el doctor asustado y corriendo para todos lados. Se quedaron mirándolo y luego se echaron todos a correr. 

Corrieron muy rápido y el mulmetín como era chico se veía re cómico con las patitas chicas corriendo. Cómo un mono animado. Y con una cara bien cómica. De pronto alguien que venía detrás de él atinó y lo tomó en brazos y se fue corriendo más rápido con él de ahí — Sujetese Dr. Vrenocralei, yo lo llevaré más rápido… 

— Gracias — el mulmetín había dispuesto unos vehículos de escape por si pasara algo así, de tecnología mulme. Habían cinco de alta capacidad, los abordaron, despegaron y se fueron volando lejos de ahí.

Naves de escape Reyena Chiwela. 

A los pocos minutos, se vio que parte del laboratorio que estaba a la distancia explotó, una pequeña explosión pero muy poderosa, como una pequeña supernova.

Explosión del complejo. 

Gracias a las gafas no sufrieron daños en su vista. Luego hubo una explosión sónica, una onda de choques y un vacío y silencio momentáneo, el viento que causó se detuvo. Después hubo una implosión, con ráfagas de aire corriendo en sentidos inverso, la estructura destruida del perímetro se achuñascó y fusionó en una masa al rojo vivo que se desintegró a nivel atómico transformandose en energía pura. Un anillo de fuego plasmático giraba alrededor del epicentro que quedó intacto. 

El anillo de fuego plasmático. 

— Es un horizonte de sucesos, como un agujero negro, la explosión e implosión sucedió fuera del horizonte, las capas externas del motor fueron las que explotaron. Pero el centro del motor quedaron intactas, creó un pequeño agujero negro, pronto se evaporará — explicaba el Dr. Vrenocralei. 

(Nota de Ikanis: El horizonte de sucesos, de eventos o eventual es el límite seguro hasta donde la gravedad de un agujero negro se vuelve peligrosa, también puede ser el límite seguro de cualquier fuerza o fenómeno). 

El resto de la estructura se vino abajo como en una demolición de edificios viejos. Pero algo más sucedió. El núcleo activo del motor que quedó intacto, salió disparado hacia arriba en forma vertical, como un cohete. Dejando una estela celeste y verde detrás de él en su ascenso. Todos, incluyendo al Dr. Vrenocralei, miraban pasmados y con cara de aweonaos desde las ventanas de sus aeronaves de escape el lanzamiento del motor imposible, diseñado para propulsar muy rápido y económicamente naves espaciales, pero que en un giro bizarro del Destino, por el accidente, nunca logró ser usado en ninguna nave espacial, pero a cambio de eso, el Destino le regaló su minuto de fama épico, permitiéndole brillar por su propia cuenta. 

porque a cambio de arruinarle su destino de propulsar naves espaciales, el mismo motor hizo su épico primer y último viaje que lo haría eterno en las peculiares páginas de la Historia de la Carrera Espacial de Kaydross. 

Epílogo

El motor estaba construido con un sistema automático de tecnología avanzada mulme, que le hacía cambiar de dirección en un arco para así cuando se lanzara un cohete propulsado por el motor, solo entrara en órbita a la Tierra, al cambiar de dirección con ese método. Y así se convirtió en el primer satélite artificial de la historia de la línea Kaydross en orbitar la Tierra, antes del Sputnik. 

                  La trayectoria del Motor Imposible.

Después de lo sucedido. El resto de científicos japoneses que encontraba muy chanta al equipo del mulmetín y los japoneses, tuvieron razones para validar sus sospechas y como muchos lo tomaron una causa personal ideológica se aprovecharon de esto para justificar sus ácidas críticas, que aunque estaban fundamentadas porque realmente era muy mala ciencia, y un poco de pseudociencia para estafar, la fuente de su virulenta crítica era otra; ideológica, por contradecir el paradigma de la Ciencia Oficial, y también por egos, envidias y celos profesionales. 

Después de este desastre, la investigación se suspendió, y no se volvió a investigar estos motores porque en la investigación posterior de lo sucedido se descubrió el cuasi fraude de esta tecnología y sus peligros. Investigaciones posteriores a esa, sacó a la luz, que tuvieron suerte, un error de un 20% más en el estallido de energía descontrolado podría haber aumentado al triple su potencia y haber destruido todo el lugar, sin que las medidas de protección hubieran servido de nada, abarcando una gran área, y los hubiera destruido mientras escapaban. 

Y se descubrió que era un científico medio chanta. El motor del Dr. Vrenocralei, estaba destinado al fracaso. Aunque realmente se basaba en una tecnología antigua de una civilización muy avanzada de una especie ancestro de varios mulmes interdimensionales, lo cierto era que este científico mulmetín era medio mediocre, con malas calificaciones en física. Además no se sabía mucho de esta tecnología antigua y el supuesto conocimiento científico sobre ella del Dr. Vrenocralei, era un 15% mala física y un 75% pseudociencia incluso;;con teorías chantas que se sacó de la manga y que no corresponden con la verdadera física exótica de las civilizaciones alienígenas avanzadas. Y el 10% restante, era lo poco que conocía de física y esa tecnología, por lo que no le servía para nada. 

Los científicos japoneses no cumplieron su sueño de que se creara un programa espacial en su país, y por su negligencia y entusiasmo imprudente sus reputaciones científicas quedaron arruinadas sin trabajo en universidades ni ningún lugar. 

El Dr. Vrenocralei fue acusado por fraude: falsificación de documentos y estafa a ciudadanos japoneses. Fue llevado a prisión. Pasó irregularmente 10 años en prisión. Pudo salir por una orden de deportación del mismo gobierno japonés, que consideró humillante gastar recursos e impuestos de ciudadanos en mantener a un ser que estafó a su pueblo japonés, y que ni siquiera pertenecía ni a Japón, ni a la Tierra.

Tokio, Japón/destino desconocido – 23 de marzo de 1967, NKD. 

Avión Douglas DC-3, dónde el Dr. Ruurtrxar Vrenocralei fue deportado de Japón. 

Esto generó una especie de xenofobia antimulme en el pueblo japonés, potenciado por el nacionalismo, que con el paso del tiempo, fue considerado un golpe al orgullo nacional japonés. Pero también arruinó la ambición de los gringos y soviéticos, en su carrera por poner el primer satélite en órbita. 

Portal por el que el Dr. Ruurtrxar Vrenocralei llegó a un mundo desconocido paradisíaco. 

El Dr. Vrenocralei, no pudo volver a su propio mundo, porque era tan chamuyento y estafador que ni allá lo querían. Así que no le quedó más remedio que inventar una identidad falsa y emigrar a un mundo interdimensional lejano y pasar desapercibido. 

El Dr. Vrenocralei, agradeciendo con los dedos arriba, al que le ayudó a hacer su nueva identidad falsa.

El Dr. Vrenocralei, celebrando por tener nueva identidad e irse lejos a una nueva vida. 

Y el Dr. Vrenocralei, en la playa, en un resort de veraneo en un mundo desconocido, donde el verano dura 9 meses, y luego viene la otra estación que el planeta posee, que dura 2 meses, llamada trópico breve. 

Y allá se dió la gran vida el pillo y fresco. 

P.D.: El Dr. Ruurtrxar Vrenocralei desde su lugar paradisíaco les envío un hermoso regalito a su ex-esposa Brreeime y a su ex-amigo El Loco Estogollf, que se habían casado hace poco. Una cajita que al abrirla proyectaba un hermoso holograma...

El hermoso holograma. 

Y se oía una hermosa canción dedicada a ambos...

Rata de dos patas, Paquita la del barrio:

https://youtu.be/VuyvT9inAf8?si=ghC6U0konAZSanDZ

FIN

Créditos: Historia e imágenes por Syrius Calinner (Luis Eduardo Guajardo). 

Idea de que en la línea temporal Kaydross siempre aparecía algo o alguien que les ganaba a EE.UU. h la URSS la Carrera Espacial por Alcyon Calinner (Robert Alemán). 

Canciones que el Dr. Ruurtrxar Vrenocralei cantaba mientras iba en su chuchicleta:

1. Bamboléo, Gipsy Kings. 

https://youtu.be/7qbEt_lSib4?si=kig7sjWuF0BEWvLO

2. Bamboléo, Julio Iglesias. 

https://youtu.be/nUAUDxf08CU?si=bSzpwDChngphgWiY

Pareidolias o apofenias dónde se oyen como ilusión auditiva palabras y frases en español en canciones en otros idiomas. En varios links hay varios ejemplos de pareidolias y entre ellas las que cantaba el Dr. Ruurtrxar Vrenocralei, mientras iba en su chuchicleta, que se señalarán aquí abajo:

1. Aquí, Luis Miguel, Luis Miguel, Luis se fue a Uruguay. 

https://youtube.com/shorts/kv-xG1Drgjo?si=MyYi50kH-S8Y7AVv

2. A Luis Miguel, le falla un coco.

https://vm.tiktok.com/ZMD6TTkoC/

3. El talibán lo ven correr. 

https://youtu.be/qhvw0z-q39U?si=apJ3NhXqpL72p-1w

4. La mansa chambina. 

https://youtube.com/clip/Ugkx4sctqcqM_yzEEKNikxgZu6kol3kAkywA?si=Fy1wpY3tvC5kW-M0

5. Di que es tuyo el pescado. 

https://youtube.com/clip/UgkxBEazodXlpwVeE9mUbX05uj2q3_D86guA?si=Q70zTAkx3yRbDSrb

6. Huevos con aceite, no mejor con aceite, huevos con aceite y limón. 

   Así es la versión que sale aquí, no como la versión que puse en la 

   escena de la chuchicleta, que era: Huevos con aceite, los fríe con 

   aceite, huevos con aceite y limón. 

https://youtube.com/shorts/BTL6HKUuyIE?si=WGEkoip1raZNnTb6

7. Hay un moco en el arroz. Aunque no sale con la parte que le agregué yo de: "...le pegó". 

https://youtube.com/shorts/Uwrm1EgEp8E?si=VUIPUkuXEFIAeyGi

8. Se llama poto. 

https://youtube.com/clip/Ugkx7HIAovHj6Qbd4bEODlRVFClFK1p99ttA?si=U7yWmYQpw91vzAev

Música para complementar la historia:

1. Agárrense de las manos, José Luis Rodríguez "El Puma ".

  (La que cantó El Loco Estogollf cuando estaba escondido en el closet). 

https://youtu.be/qCRZysxi60Q?si=a0ygDVSSEzYAKAVP

2. Moi Lolita, Alizée. 

https://youtu.be/zfXBNQMj2SE?si=rhxFWkNqpamOxink

3. Música de la cantina de Mos Eisley, en Tatooine, Star Wars. 

    (Para los momentos más cómicos). 

4. Intro de la serie The Expanse. (Para los momentos de investigación espacial).